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【吳蕙名專欄】不想罵小孩 但還是忍不住罵了…實戰對策:罵孩子前一秒 強迫自己深吸一口氣
【吳蕙名專欄】不想罵小孩 但還是忍不住罵了…實戰對策:罵孩子前一秒  強迫自己深吸一口氣

吳蕙名/親子互動專家、家庭教育講師

「上課又要遲到,小洋還在拖,都已催他半小時,急死人了。這周沒有一天準時到,真的不想再看到老師『極度關切』的表情。」媽媽眉頭深鎖地說。

「我都急得像熱鍋上的螞蟻了,婆婆還在旁唸我,讓孩子準時上課這麼難嗎?我聽到這句話,覺得又委屈又生氣。這時,小洋還跑來問我他的紅筆在那裡?我突然像火山爆發,大聲吼罵他,為什麼昨晚睡覺前沒檢查,不是教了一千萬遍了嗎?」說到這裡,小洋媽媽激動得哭了起來。

等她情緒平復後,我問她為什麼哭得這麼傷心?她眼神茫然、虛弱地說:「我不想罵小孩,但還是忍不住罵了…」

其實,很注重親子教養的小洋媽媽,對於自己罵孩子這件事很自責。她知道責罵小孩,會造成孩子自信心不足,也會影響親子關係;可是,她就是做不到!明明心裡是很疼愛孩子的,但卻常被小洋氣到破口大罵,她也很討厭這樣的自己。

實戰對策罵孩子前一秒,「強迫自己深吸一口氣

從看到孩子又犯錯,到責罵他,到後悔,是一個自動化連續性反應,過程像光速一樣,快到你根本還來不及覺知就結束了。等到回神時,孩子不是在對嗆挑釁,就是敢怒不敢言地生悶氣,抑或是不知所措呆在那裏。

小孩的回嘴,會讓你更生氣,因為你認為他做錯了事,不但不認錯,還敢頂嘴。況且,孩子是你一手拉拔長大的,吃穿用的都靠你,他應該要聽你的,竟敢不尊敬擔任財神爺的父母,撼動到你做父母的權力。同時也會擔憂,如果孩子老愛爭辯,將來入社會後會無法立足。

倘若孩子對你是長期的敢怒不敢言,除了你們親子感情不太好外,孩子可能會在欠缺安全感下,導致成績不佳。因為,常罵人的父母,變成他生存威脅的來源。和父母相處時,他得花很多時間和精力來保護自己,避免如何不要再被罵,所以,能花在課業上的時間就變少了許多,成績自然不會好。

還有,孩子也會因和你情感不良而不願意分享心事。親子的日常對話,只剩下事務性的溝通,例如:(父母)回來了,學校今天有沒有發生什麼事?—(小孩)沒有—(父母)功課寫完沒—(小孩)還沒—(父母)去洗澡—(小孩)喔,好。

互動中,缺乏彼此心情上的交流,也就是說,親子間不會主動分享今天遇到那些事、這些事造成什麼感受等。而這樣心與心交會的時刻,正是培育親情最重要的養分。

另外,當你看到孩子被罵後,卻仍瞪大眼睛呆在那裏時,往往會怒嗆補上一句,還不動。殊不知,此時孩子已陷入不知所措的處境。一方面,他可能覺得被誤會而生氣,並想對外辨駁;但另一方面,他又畏懼於父母的責難,或覺得小孩子應該要聽話而想內縮。在這二個內在矛盾想法的拉扯下,孩子進退兩難,不知道自己到底是要解說、還是忍氣吞聲?他更不知道眼前這個大聲吼叫的人,是愛他呵護他的人、或是會傷害他的人?處在混亂中的孩子,才會呆著動不了。

無論孩子是處於上述的那一種狀況,都會讓父母難過。天下的父母都想把最好的東西給孩子,沒有一位家長想因教育小孩而破壞親子關係。

孩子就是不懂事,一定會做錯事,教育他是勢在必行的,只是,教的時候盡量不要「邊罵邊教」。這樣,只會讓孩子覺得不安全,進而啟動他的自我保護機制。這時,他全部的專注力都集中在評估眼前的父母有多兇,也可以說是多危險,他該如何應對。對於你想教的內容,孩子是一個字都沒聽進去,換言之,你這麼費勁的教導是,完‧全‧無‧效。

怎麼辦?

孩子可以專心學習的關鍵時刻,是在感到「安全」時,所以,你仍然可以教孩子所有你想教的,只是,請盡量用「平穩、堅定」的語調來說想說的話。如此一來,孩子才能搞懂你想要他做什麼事。

你可能會認為:「都急死了,怎麼可以說出「平穩、堅定」的語調。」

在回答這問題前,邀請你先想一下:是誰感到很急?

是你。是你覺得很著急,加上看到孩子仍推不動,才又加深了你的焦慮。換言之,你是在「情緒高漲」的情況下,才失控罵小孩,做出你不願意做的事。

當人的情緒很滿時,理智是不管用的,情緒已高高凌駕於理智之上,「我要修理孩子」的想法遠強於「不該罵小孩」的念頭。孩子的不良行為,只是刺激你情緒高升的因素罷了,而怒罵孩子的癥結,是在你高漲的情緒。

此時,你的身體非常僵硬,就像一顆充滿氣的球,只要再一點點外力的推動就會爆炸,所以,要設法讓自己「洩氣」。最快的方法就是「深吸一口氣」!

問題是,從看到孩子又犯錯,到自動化反應責罵他,是以超光速在運作,若不是「刻意」去捕抓想斥責孩子前的瞬間,你會來不及「深吸一口氣」。

過來人老實說

我自己剛開始在做這深呼吸練習時,每次都失敗,想做卻做不到,除了自責外,也覺得很氣餒,久之,亦曾萌生放棄的念頭。

但在「渴求」親子親密共處的強大驅力下,還是打起精神勉強自己要繼續嘗試。我給自己一千次的機會,每失敗一次,我就告訴自己沒關係,還有999次,甚至,我還認真記錄下來。就這樣,懷抱著一絲絲的盼望,讓我長出力量來說服內在一直想作罷的聲音。這對有完美主義的我來說,是件很難跨越的挑戰。

總算,皇天不負苦心人,我做到了!

我發現,快要生氣前,我的胸口像被堆疊了一層層亂七八糟的東西,越壓越難過,讓我煩躁,瞬間,我就爆了。看清楚自己生氣前的身體徵兆後,我下定決心要好好運用這個覺察。下次,在我又教不動孩子的當下,我會「蓄意」分神來留意自己是否不耐煩。一旦發現自己開始焦躁時,立刻用最後一絲的理智,「命令」身體要深呼吸。吸完後,怒氣下降些,理智力也增強了,這時說話的口吻,至少力道不會太衝。

奇妙的是,總愛對嗆的孩子,在看到我做出以前從未出現過的深呼吸行為後,反而減弱了他想反擊的強度,讓我們母子意外獲得殺傷力極為薄弱的衝突經驗,這是多年來的第一次成功經驗。

原來,人與人的內在狀態會相互影響。當我的氣焰高時,孩子即使說不出來,但仍可感受到,所以,他就自動化地開啟自我保護開關,用我不期待的方式來應對。在我設法降低自己的怒氣後,孩子也相對地給出較溫和的回應,我想,這就是「善」的循環吧!

在面臨過一次次數不清的親子衝突後,長期擔任主管的我,為了想擁有滿意的親子關係,在教養策略上,不得不將慣用的上對下命令模式,硬生生地磨練成修正自己來適應孩子的尊重方式。過程中,我捨棄了多少的原則和期待,歷經了無數的淚水和失眠的夜晚,總算迎來了孩子主動找我說心事的時刻。真的是一條漫長艱辛的路,但,值得!

【必勝小秘訣】

想做到罵孩子前一秒,「強迫」自己深吸一口氣,是需要理性的「刻意」支撐才做得到,因為,這不是人的慣性行為。美國科學家研究,一個新的行為,要重複21次才會變成習慣。所以,做不到時要記得鼓勵自己,只要繼續練習下去,就會更靠近理想的生活!

新聞照來源:unsplash

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