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吳蕙名／親子互動專家、家庭教育講師

「上課又要遲到，小洋還在拖，都已催他半小時，急死人了。這周沒有一天準時到，真的不想再看到老師『極度關切』的表情。」媽媽眉頭深鎖地說。

「我都急得像熱鍋上的螞蟻了，婆婆還在旁唸我，讓孩子準時上課這麼難嗎？我聽到這句話，覺得又委屈又生氣。這時，小洋還跑來問我他的紅筆在那裡？我突然像火山爆發，大聲吼罵他，為什麼昨晚睡覺前沒檢查，不是教了一千萬遍了嗎？」說到這裡，小洋媽媽激動得哭了起來。

等她情緒平復後，我問她為什麼哭得這麼傷心？她眼神茫然、虛弱地說：「我不想罵小孩，但還是忍不住罵了…」

其實，很注重親子教養的小洋媽媽，對於自己罵孩子這件事很自責。她知道責罵小孩，會造成孩子自信心不足，也會影響親子關係；可是，她就是做不到！明明心裡是很疼愛孩子的，但卻常被小洋氣到破口大罵，她也很討厭這樣的自己。

【實戰對策】罵孩子前一秒，「強迫」自己深吸一口氣

從看到孩子又犯錯，到責罵他，到後悔，是一個自動化連續性反應，過程像光速一樣，快到你根本還來不及覺知就結束了。等到回神時，孩子不是在對嗆挑釁，就是敢怒不敢言地生悶氣，抑或是不知所措呆在那裏。

小孩的回嘴，會讓你更生氣，因為你認為他做錯了事，不但不認錯，還敢頂嘴。況且，孩子是你一手拉拔長大的，吃穿用的都靠你，他應該要聽你的，竟敢不尊敬擔任財神爺的父母，撼動到你做父母的權力。同時也會擔憂，如果孩子老愛爭辯，將來入社會後會無法立足。

倘若孩子對你是長期的敢怒不敢言，除了你們親子感情不太好外，孩子可能會在欠缺安全感下，導致成績不佳。因為，常罵人的父母，變成他生存威脅的來源。和父母相處時，他得花很多時間和精力來保護自己，避免如何不要再被罵，所以，能花在課業上的時間就變少了許多，成績自然不會好。

還有，孩子也會因和你情感不良而不願意分享心事。親子的日常對話，只剩下事務性的溝通，例如：（父母）回來了，學校今天有沒有發生什麼事？—（小孩）沒有—（父母）功課寫完沒—（小孩）還沒—（父母）去洗澡—（小孩）喔，好。

互動中，缺乏彼此心情上的交流，也就是說，親子間不會主動分享今天遇到那些事、這些事造成什麼感受等。而這樣心與心交會的時刻，正是培育親情最重要的養分。

另外，當你看到孩子被罵後，卻仍瞪大眼睛呆在那裏時，往往會怒嗆補上一句，還不動。殊不知，此時孩子已陷入不知所措的處境。一方面，他可能覺得被誤會而生氣，並想對外辨駁；但另一方面，他又畏懼於父母的責難，或覺得小孩子應該要聽話而想內縮。在這二個內在矛盾想法的拉扯下，孩子進退兩難，不知道自己到底是要解說、還是忍氣吞聲？他更不知道眼前這個大聲吼叫的人，是愛他呵護他的人、或是會傷害他的人？處在混亂中的孩子，才會呆著動不了。

無論孩子是處於上述的那一種狀況，都會讓父母難過。天下的父母都想把最好的東西給孩子，沒有一位家長想因教育小孩而破壞親子關係。

孩子就是不懂事，一定會做錯事，教育他是勢在必行的，只是，教的時候盡量不要「邊罵邊教」。這樣，只會讓孩子覺得不安全，進而啟動他的自我保護機制。這時，他全部的專注力都集中在評估眼前的父母有多兇，也可以說是多危險，他該如何應對。對於你想教的內容，孩子是一個字都沒聽進去，換言之，你這麼費勁的教導是，完‧全‧無‧效。

怎麼辦？

孩子可以專心學習的關鍵時刻，是在感到「安全」時，所以，你仍然可以教孩子所有你想教的，只是，請盡量用「平穩、堅定」的語調來說想說的話。如此一來，孩子才能搞懂你想要他做什麼事。

你可能會認為：「都急死了，怎麼可以說出「平穩、堅定」的語調。」

在回答這問題前，邀請你先想一下：是誰感到很急？

是你。是你覺得很著急，加上看到孩子仍推不動，才又加深了你的焦慮。換言之，你是在「情緒高漲」的情況下，才失控罵小孩，做出你不願意做的事。

當人的情緒很滿時，理智是不管用的，情緒已高高凌駕於理智之上，「我要修理孩子」的想法遠強於「不該罵小孩」的念頭。孩子的不良行為，只是刺激你情緒高升的因素罷了，而怒罵孩子的癥結，是在你高漲的情緒。

此時，你的身體非常僵硬，就像一顆充滿氣的球，只要再一點點外力的推動就會爆炸，所以，要設法讓自己「洩氣」。最快的方法就是「深吸一口氣」！

問題是，從看到孩子又犯錯，到自動化反應責罵他，是以超光速在運作，若不是「刻意」去捕抓想斥責孩子前的瞬間，你會來不及「深吸一口氣」。

【過來人老實說】

我自己剛開始在做這深呼吸練習時，每次都失敗，想做卻做不到，除了自責外，也覺得很氣餒，久之，亦曾萌生放棄的念頭。

但在「渴求」親子親密共處的強大驅力下，還是打起精神勉強自己要繼續嘗試。我給自己一千次的機會，每失敗一次，我就告訴自己沒關係，還有９９９次，甚至，我還認真記錄下來。就這樣，懷抱著一絲絲的盼望，讓我長出力量來說服內在一直想作罷的聲音。這對有完美主義的我來說，是件很難跨越的挑戰。

總算，皇天不負苦心人，我做到了！

我發現，快要生氣前，我的胸口像被堆疊了一層層亂七八糟的東西，越壓越難過，讓我煩躁，瞬間，我就爆了。看清楚自己生氣前的身體徵兆後，我下定決心要好好運用這個覺察。下次，在我又教不動孩子的當下，我會「蓄意」分神來留意自己是否不耐煩。一旦發現自己開始焦躁時，立刻用最後一絲的理智，「命令」身體要深呼吸。吸完後，怒氣下降些，理智力也增強了，這時說話的口吻，至少力道不會太衝。

奇妙的是，總愛對嗆的孩子，在看到我做出以前從未出現過的深呼吸行為後，反而減弱了他想反擊的強度，讓我們母子意外獲得殺傷力極為薄弱的衝突經驗，這是多年來的第一次成功經驗。

原來，人與人的內在狀態會相互影響。當我的氣焰高時，孩子即使說不出來，但仍可感受到，所以，他就自動化地開啟自我保護開關，用我不期待的方式來應對。在我設法降低自己的怒氣後，孩子也相對地給出較溫和的回應，我想，這就是「善」的循環吧！

在面臨過一次次數不清的親子衝突後，長期擔任主管的我，為了想擁有滿意的親子關係，在教養策略上，不得不將慣用的上對下命令模式，硬生生地磨練成修正自己來適應孩子的尊重方式。過程中，我捨棄了多少的原則和期待，歷經了無數的淚水和失眠的夜晚，總算迎來了孩子主動找我說心事的時刻。真的是一條漫長艱辛的路，但，值得！

【必勝小秘訣】

想做到罵孩子前一秒，「強迫」自己深吸一口氣，是需要理性的「刻意」支撐才做得到，因為，這不是人的慣性行為。美國科學家研究，一個新的行為，要重複２１次才會變成習慣。所以，做不到時要記得鼓勵自己，只要繼續練習下去，就會更靠近理想的生活！

新聞照來源：unsplash

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