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【吳蕙名專欄】不吼不叫的教養 實戰對策:把他當成隔壁家小孩
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【吳蕙名專欄】不吼不叫的教養 實戰對策:把他當成隔壁家小孩

吳蕙名/親子互動專家、家庭教育講師

人會生氣,其背後一定有尚未滿足的「需求」。

對父母而言,通常是看到小孩做錯了,擔心他這樣繼續下去,將來會處處撞壁或有不好的影響,因為捨不得心愛的孩子未來受苦,而想提前預防地糾正他。

然而,關心則亂!

心急的你在看到孩子沒改變或改變很慢時,往往會更焦慮,於是就加強力道,希望小孩能迅速改正。這時,不成熟的孩子可能因不明瞭父母的用心,覺得你在操控他而更加抗拒,通常父母看到這樣,會用更多方法來讓孩子就範,小孩便會做出讓你生氣的行為。就這樣,親子對峙的力量越來越大,大到最後,衝斷你的理智線,你所有的怒火傾盆而出,脫口罵了不想罵的話。此刻,你是處在十分焦躁不安的狀態。

試想,如果他是隔壁家的小孩,相信你的焦慮已下降很多,你沒有他不改不行的迫切性。於是,在拉開你和孩子的心理距離後,你就比較可能用「平穩、堅定」的語調來教小孩,有效幫助他修正問題行為。

過來人老實說

我個性很急,執行力強,創意十足,加上外商只看結果不問原因的長期訓練下,我已養成僅關注結果的做事習慣。當孩子沒依照我的期待來做時,我可以很快地變出許多方法,試圖「逼」他乖乖聽話。

但是,孩子是我生的,他不但聰明,甚至還青出於藍,總是能見招拆招地抵制我。以前,我老被他氣到跳腳,完全喪失理智和既有的能力;更怒的是,竟然發現他在旁邊偷笑。

我整個人被他打趴在地,卻拿他一點辦法都沒有!

從前我引以為傲的幹練,和做母親的尊嚴,硬是被獨自辛苦拉拔長大的親生孩子,一次次地狠狠踐踏,這深深打擊到我的自信。在長年不斷重複羞愧感和挫敗感的衝力下,終於擊垮了有女強人之稱的我。堅強的我,竟,罹患了恐慌症。

這是來自身體的警訊。提醒我,到目前為止的所有作為,都是無效的,我必須要打掉重練;不然,如果單親的我真的倒了,誰來照顧我孩子?

所幸,在「不甘心」的驅使下,我摘掉了無所不能的面具,虛心地到處向專家和前輩求教。每學到一個新概念,就立馬運用在孩子身上;失敗了,逃回房間抱著枕頭大哭一場。淚乾了,再回去找專家研究,我到底是那裡出錯了,我還可以做什麼樣的改進?

調整好後,再度應用在孩子身上。當然,事情不會這麼順利,如此來來回回地嘗試、修改、再試驗、再修正,甚至有時,再努力也找不到答案。這過程就像在雕塑般,歷經一千次的微調再微調,都是正常的。

其中,最難熬的是,當絕望念頭一再浮起,不斷聽到內心要放棄的聲音時,我如何能堅持繼續走下去。

還好老天沒忘記我,總在我遭逢絕境時,派出不同使者來拯救我。有的人只是靜靜聽我滿肚子苦水,有的人會推薦我去上可能有幫助的課程,有的人找他老師來為我解惑,有的人常常打電話來關心我,有的人教我幾招不錯的方法,有的人會給我一個溫暖肯定的眼神,有的人強拉已自我封閉的我外出透氣。

不管是那一種,都讓精疲力竭、覺得被世界遺棄的我,有被充電的感覺。就這樣,在許許多多貴人的引導與支撐下,我終於在搖搖晃晃中走到今天,也看到曾經讓我憂心不已的孩子,將來可能獨立自主的雛型了。

在漫長的學習修正中,固執的我終於悟到一個真理:「有效的就繼續做,沒效的就立即停止!」

為什麼會知道該停止卻停不下來?

主因是太焦慮!人在著急恐懼時,不但會失去既有的能力,連創意和彈性也一併被囚禁。

記得過去老師常提醒我要放輕鬆,但以前自視甚高的我,總覺得有問題的是「孩子」,我是對的!就在這樣的錯誤認知下,該改變的我卻沒轉換做法,才讓我們母子白白吃了好多年的苦。

現在明白了,當遇到問題時,要「先」設法釋放自己的焦慮,讓聰明才智有空間一展長才;等恢復自己平穩後,再來解決困擾,如此,才能事半功倍。

必勝小秘訣

開始對孩子感到不耐煩時,要立刻有意識地提醒自己:「這個『鄰居』的孩子真不乖。」,之後,再開口「點撥」他要怎麼做比較好。這樣,既可降低你的焦慮,也能對孩子做有效的引導。

剛開始,你一定會覺得很彆扭,這是正常的,習慣成自然,越練習會越順手。要相信,你的努力,必然會獲得千金不換的甜蜜家庭時光,加油!

新聞照來源:Unsplash

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